Kanad lennukil!

{h1}

See toob mind minu juurde; peame olema viisakamad ja teadlikud oma kaassõitjatest. Siin on minu nimekiri "viisakad viisid harmoonia ja õndsuse saavutamiseks lennukil."

Kolm nädalat tagasi määrati ma Denveris klassi õpetamiseks. "Pole probleemi," ma arvasin, "I LOVE Denver!" Niisiis, ma broneerisin, sain oma esimese klassi värskenduse, lennuk lahkus väravast õigeaegselt ja ma olin tund aega hiljem Ted Belli spiooniraamatus sügaval sügisel. kuulnud kurt.

Lennuki tagaosas oli palju žestimist, valju rääkimist ja kõik lennuki saatjad olid seal tagasi, püüdes taastada mõnda järjekorda ilmselt pingelisele olukorrale. Varsti pärast seda kõndis üks meeskonnaliikmetest läbi esimese klassi salongi, kus oli terve toores kana; jalad ja pea terved. Ta viskas selle ära ja pöördus tagasi jalutama tagasi (ikka veel täielikult keema) ja see peatusin. "Mul on kahju," ütlesin, "sa ei saa siin lihtsalt kana käia ja mitte öelda meile, millist pidu me sealt puuduvad..." "Hiljem," ütles ta.

Lõpuks sain teada, et väljaspool USA-d asuv naine (naine, kes ei tundnud Denveri riiki) suutis lennukile täielikult külma jääva jahuti, millel oli neli tervet toores kanu, ja ta pööras jahuti edasi 90 kraadi võrra See ei võtnud kaua aega, enne kui sulav vesi lekib, leotab ümbritsevasse kasti ja hakkas reisijaid tilgutama.Kuidas ta sai turvalisuse, ma ei tea kunagi. teadaolevalt tuua paar kilo värsket krevetti kodust Houstonist, või Lobster või kaks Maine'ist, kuid jahuti täis kanu?

See toob mind minu juurde; peame olema viisakamad ja teadlikud oma kaassõitjatest. Siin on minu nimekiri "Viisakad viisid, kuidas saavutada lennukil harmooniat ja õndsust."

  1. Kaasaegsed mobiiltelefonid on tehnoloogia imetlus. Tegelikult võtavad nad häält tavalisel toonil mõõduka helitugevusega. Ei ole vaja karjuda. Teie kolleegid ei taha teie kolonoskoopia tulemustest teada.
  2. Te ei pea kedagi helistama ainult seetõttu, et teil on telefon. See on minu jaoks hämmastav, et kui lennumeeskond teatab: „Te võite nüüd kasutada oma mobiiltelefone,“ ilmneb kohe ootamatu nihkumine, jõudmine, piiksumine, valimine ja ühendamine. Mis on maa peal see tähtis? Enamik neist vestlustest läheb niimoodi (ma tean, et olen neid mäletanud), “Jah, Larry? Jah, see on mina. Bob. Jah, ma ma lihtsalt maandusin. Jah, ma olen siin. Ütle, mida, ma lähen rendiauto loendurile ja ma puudutan sinuga baasi. Räägi siis ya-ga. Jah. Kas see vestlus tegelikult peab toimuma?
  3. Eriti tüütu on inimesed, kes reegleid 1 ja 2 rikuvad samaaegselt.
  4. Lennuettevõtjad kehtestavad reeglid pagasit pagasi põhjusel. Te ei ole nii eriline, et sa pead neid murdma ja kottide maailma jätkama. Kui Tiger Woods saab kontrollida oma golfiklubisid, saate kontrollida kahe nädala pikkust ärikeskkonna rõivat, mida te esitate kahe kohtumise jaoks, mille olete planeerinud (üle pakendamise on tulevase blogi teema).
  5. Pange oma kott oma koha kohal või selle lähedale ning pakkige see ratastega üles ja vahekäigu poole, et teised saaksid ka sinna paigutada. Inimesi, kes viskavad oma koti „maastiku” stiili esimesesse lahtrisse, kus nad kohtuvad enne seda, kui nad tahavad oma istme leidmiseks sõita tagaosas, tuleks karistada. Nad peaksid istuma ettepoole, kui nende kott sõidab taga. Andke neile see kogemus üks kord ja nad ei tee seda kunagi!
  6. Sulge tualettruumist lahkudes uks. Enamik ülejäänud meist ei olnud laudas üles tõstetud!
  7. Seljakoti ülestõstmine ühe õlaga on kindlasti mugav. Sinu jaoks. Vahekäigul sõitjatele ei ole eriti mugav, kui sa nägu oma kottiga nägu, kui sõidad mööda vahekäiku selle näo virnaga.


Video: PUBG | Noobid Said Kana Õhtusöögi #3 | (Eesti Keeles!)


Et.HowToMintMoney.com
Kõik Õigused Reserveeritud!
Kordusprint Materjale On Võimalik Viidates Allikale - Veebileht: Et.HowToMintMoney.com

© 2012–2019 Et.HowToMintMoney.com